Io senza più sogni senza meta
Farò una volta in più da preda
Nella tua ragna senza uscita tela!

Un Temporale mi aspetta in questa profonda notte, che mi bagnerà come non mai.
Un Temporale di sensazioni, emozioni, sorrisi, abbracci.
Sotto di me il crepitio dei passi sul selciato, passi lenti e accurati da vero giaguaro, come per cercare di non risvegliare il Temporale.
Ma lui è già sveglio e in un abbraccio caldo bagna il mio corpo che come spugna si riempie di lui.

 

Un sasso nello stagno.
Quel sasso che disturba quella quiete, quell'uniformità, quella staticità.
La sua forza increspa quel filo d'acqua, le sue onde si propagano con energia diffondendo la vita in questa stanca fermezza.
Inesorabilmente va a fondo inglobato da quel piatto mondo che ha cercato di animare.
Eccomi qui in questo stagno dei miei sentimenti come un sasso lanciato dalla mano di un bambino.
Mi agito e difendo, diffondo la mia vita;
che queste ferme acque non siano per me l'ennesima tomba.

La chitarra, quella che sentirai!
Accordi,
arpeggi,
suoni che guidano quei sentimenti che volano alti come le cicogne portatrici di vita, ora persi in un giorno da scoprire sempre di più

04 dicembre 2007

N. - Che ci posso fare sapete come sono fatti questi attori si credono delle star e poi invece, non appena qualcuno non li chiama più, pur di ritornare in auge, si prestano a fare ruoli anche poco interessanti.

N. - Finalmente ci hai degnato della tua presenza e così possiamo finalmente incominciare.
Sipario!

V. - Come avrete capito il mio nome è V e sono qui per raccontarvi un po’ di cose di A. Come prima cosa però mi devo lamentare con il Narratore che non mi ha favorito per nulla facendomi parlare per prima, questa non è galanteria ma è puro maschilismo. Vabbé lasciamo perdere, parliamo un po’ di Lui. Bene A è per prima cosa un attore pessimo!!

A. - Ormai avrete capito chi sono, ma forse non ancora avete capito cosa ci sto a fare. Beh qui cercherò di spiegarvi V attraverso le sensazioni e le emozioni che mi scorrono dentro. Cercherò di spiegarlo a voi sperando che, in questo turbinio di correnti contrastanti, possa anche io capire. Direi quindi che qui faremo una piccola terapia di gruppo.
E’ difficile parlare di se stessi davanti a sconosciuti, trovare le parole giuste; okay partiamo dall’inizio!
La mia condizione è quella di ritrovarmi immerso in un mare solamente grazie ad uno sguardo, voi forse non ve ne siete accorti ma gli occhi di quella li sono come quelli di Medusa e io sono rimasto impietrito dalla sua bellezza. Quello che potrei dire di Lei che mi affascina, è il mistero, un velo di non scoperto che mi fa desiderare di conoscerla.
Ebbene si mi sono ritrovato catapultato in un mondo non mio lontano dai miei schemi, inesplorato, una terra, insomma, sconosciuta che, per tanti aspetti affascina e per molti aspetti mi terrorizza. Colpito come da una bufera di sensazioni, mi sono ritrovato a barcamenarmi in un ambiente ostile che vuoi o non vuoi avevo deciso di farmi piacere. Sapete quando sentite quel blocco allo stomaco mentre guardate un film del terrore? Potreste sempre mettere in pausa o spegnere la tv, e invece no continuate. Beh è quello che provo io, devo dire che vorrei esplorare questo nuovo mondo di sensazioni, ma farlo significherebbe rimettersi in gioco, un gioco con regole ben chiare. Il vero problema che a me queste non piacciono e continuo a giocare a modo mio. Quindi tornare a giocare, ributtarsi in questa avventura per me è come mostrare il fianco ai guai. E’ questa la mia vera paura. Ho paura di mettermi in gioco e non so più se quello che vedo di V mi piace solo perché è parte di Lei o se veramente ne sono interessato. Ho una gran esperienza di false scusanti, che mi sono dato, per non cambiare. Ogni cambiamento incide pesantemente sul proprio modo di essere, in un certo senso impegnarsi in questo gioco è comunque decidere di cambiare e dedicare parte della propria libertà a l’altro. Quello poi che mi fa male è soprattutto le false speranze che spesso mi sono fatto e che continuo a farmi. Ultimamente ho sentito che le cose cambiavano leggermente e questo ha acceso in me la speranza di un risvolto positivo. Nulla di più sbagliato ho quindi mostrato il fianco e la prima stoccata è arrivata. Che dovete farci sono un scemo e continuerò ad esserlo, se il mio modo di fare e le mie attenzioni nei riguardi di V la fanno solo scappare, questo ve lo ha detto anche Lei, che posso farci! Io ho bisogno di un contatto non necessariamente fisico, ma anche mentale. Sentire che la persona che vorresti vicino vuole anche lei la stessa cosa.
Questo forse è quello che V ora non può darmi!

1 dicembre 2007
Vederti li fermo di fronte a me.
Ripensare a quante volte ti ho visto e in te trovavo speranza, mentre tu mi dicevi sempre lo stesso.
Ti ho dato cose non tue, ho provato a cambiarti, a fare di te qualcosa....
....
non so nemmeno io cosa.
Nonostante i miei sforzi tu sei rimasto con in "bocca" la stessa frase.
Solo ora lo leggo ed è triste leggere ciò che non si è mai voluto capire.
In un mare di gente sono qui seduto al mio posto, in questo mare di sentimenti io ho un  Posto Unico.

Hai ragione tu, amico mio. Ed è bello darti ragione.Per una volta avere torto da sollievo !
Perché scopri che
la solitudine,
il cinismo,
l'essere fuori dalla vita,
fuori dai sentmenti,
per un attimo svaniscono e ti scopri semplicemente un uomo.
Non una cosa che ti fa ribrezzo.
Ma la felicità di riscoprirsi è breve e so che nonostante tutto mi ritroverò di nuovo in quell'essere abbietto che odio.
Il bello però è che si può vivere di questi piccoli momenti.
Hai ragione tu!

12/05/07 0:12
Ascoltavo per l'ennesima volta la canzone che ha per troppo tempo rovinato la mia vita...
Era un giugno del 2005 quando ho scoperto che ascoltandola, alcune parole, in quella lingua straniera a me non tanto familiare, risuonavano strane, mi entravano dentro e sfrugugliavano la mia mente. Di li a poco mi sono mosso per scoprire quale significato potessero avere ed ad ogni frase la sentivo sempre più vicino a quello che amaramente volevo dire.
Così ho fatto, suscitando emozioni che mai avrei pensato, rincorrendo speranze di un successo assolutamente vano, scoprendo che quello che avevo di fronte non era assolutamete quello che volevo, percepivo quelle differenze insormontabili, che non facevano altro che proiettarmi sempre più a volerla e bramarla.
Non so perché ti scrivo questo, forse diventerà uno dei miei tanti "pensieri sparsi" che fluttueranno nella rete in questo oceano di profumi ormai lontani.
Ti scrivo forse perché la sto riascoltando ancora una volta e sento delle cose incredibili, ricordo i profumi di una notte e il fresco della sera d'estate al Pincio, ed ho pensato a te sconosciuta voce, .... nemmeno voce... pensiero dove ho visto un anima gentile con la quale mi fa piacere confidarmi. Beh non sai quante lacrime ho versato con le note di questa canzone che dice...
ma ancora una volta è li dove stà andando il mio pensiero, solamente un'altra poesia della mia vita di Dave Matthews Band ovviamente.

...che strano che è stato. Come al solito sei riuscita a mettermi un sacco di serenità e gioia con la tua presenza, visto che proprio le cose qui non vanno. I tuoi ricci, i tuoi capelli si muovevano, e come un piccolo funghetto eri accanto a me. Un bagno insieme facendo degli strani giochi in acqua in mezzo alla gente. Un fuoco che galleggia nell'acqua e tu che mi riveli due tuoi segreti, che in fondo già mi sembrava di conoscere. Aspetti... Aspetti un bambino, non mio lo so, e Aspetti una risposta da uno di noi due. Non mi sconvolge più di tanto pensare di gettarmi nuovamente, di gettarmi in un avventura di questo tipo, anche con il pensiero che c'ho che hai dentro di te non è mio. Un saluto un sorriso e via con il pensiero di non averti detto tutto quello che è, è stato, sarà in me.
E da questo mio pensiero sparso otterrò l'ennesimo pps, che mi farà ancora riflettere, perché... perché sei ancora in me! :'(